Soñar es para los tontos

" Vos me querías, estoy seguro, pero querías más cosas, querías ver lugares nuevos y conocer personas. Decías que las cosas iban a cambiar, siempre nos esperaba algo mejor decías, para mi estar con vos era la única tranquilidad y lo que ocupaba mis días y todas mis conversaciones..."




Todos los amigos y vecinos tienen la cara desdibujada hoy . Dormí poco pero soñé con vos. Soñe con tu cuerpo y la forma que teníamos de estar desnudos. Las conversaciones sobre la nada. Solía pensar que eras simple, a veces lo pienso aun hoy, solo a veces porque hace mucho tiempo ya me di cuenta que en realidad la simpleza y la ignorancia no son lo mismo, no son lo mismo. Vos corrías rápido y yo miraba mucha televisión. Estaba con mi vista clavaba en el monitor hasta que te vi pasar, eléctrico, obsesionado con tu cuerpo y tu apariencia, tan pequeño en lo físico y sin embargo capaz de llamar tanto la atención. Yo era más simple entonces, porque como cualquiera que te veía pasar por la calle yo también quede cautivado, como pelotudo, con la boca abierta y mi ojo izquierdo medio cerrado, como incrédulo. Al principio no me hablabas nada pero lo poco que me decías me causaba gracia aunque fingía irritación. De a poco fuimos compartiendo más cosas, vos pensabas que te aprovechabas de mí pero me gustaba dejarte ganar. Me gustaban los mates y la hora del almuerzo. Esa mezcla de euforia y nostalgia cuando hablabas de tu papa, era anécdotas inventadas, se notaba, y era conmovedor. Los proyectos que tenias las novias, tantos problemas con esas chicas que me parecían muy patéticas y casi ciegas porque no se daban cuenta el por qué verdadero de tu distracción, luego las comprendí mejor, más tarde. Quería protegerte un poco de todo eso que te angustiaba tanto. Vos buscabas aprobación y yo para aprobar a las personas soy especialmente benévolo. Cuando ya éramos amigos, vos me dabas masajes en los hombros mientras me contabas lo que habías hecho el sábado en el boliche, disfrutaba mucho esos momentos, tus manos en mis hombros y mi cuello, y a veces la espalda también. Vos decías que todo iba a cambiar, que las cosas solo podían mejorar. Estábamos los dos solos, juntos solos. Lo que no sabias de vos, que yo sabía de sobra de ambos, te estaba alejando de todo, y no parecía justo. Veía como te cambiaba la cara cuando llegaba tu mejor amigo yo desaparecía de la escena, quería causar ese efecto en vos, me hubiera gustado, pero nunca lo conseguiría. Un amigo me dice a menudo que no se puede cambiar a la gente, lo cual es una especie de consejo que mucha gente te puede dar en cualquier ámbito, desde un empleado a un novio, no se puede cambiar a la gente, lo particular de lo que decía mi amigo era que él me aconsejaba, no intentarlo. Lo peor que podes hacer, decía, es pretender que alguien que te da algo, te de todo. Lo que me costó tiempo entender, y deduje no sin mucho pesar y esfuerzo, es que las personas dan lo que quieren dar y en todo caso lo que pueden, pero no es culpa de ellos, si no propia, querer mas, querer todo de alguien que no lo ofrece espontáneamente.

Una noche de mucho frio llegaste a tocar el timbre y no tenias a donde ir y te ofrecí mi casa y te quedaste un tiempo, unos días, que se convirtieron en años, el amor es intermitente algunas veces. Nadie se enteraba de nuestros días mirando la nada por la ventana, los domingos eran especiales. Quería que vivieras conmigo, yo si ofrecía todo lo que tenia, y vos no lo querías todo, era demasiado y a vos no te hacía falta. Vos me querías, estoy seguro, pero querías más cosas, querías ver lugares nuevos y conocer personas. Decías que las cosas iban a cambiar, siempre nos esperaba algo mejor decías, para mi estar con vos era la única tranquilidad y lo que ocupaba mis días y todas mis conversaciones.


Los domingos ibas a jugar a la pelota y muchas veces te fui a ver jugar pero como no era el único que iba a verte opte por esperar a que vuelvas, cansado y con ganas de que hiciera masajes que siempre terminaban igual. Habíamos prosperado bastante y ya no había más psicóticas llamando a cada rato por teléfono, yo había dejado todo lo que me distraía para dedicarme a pensar en vos. Reconozco que si no venias a dormir a mí me costaba conciliar el sueño y a menudo lloraba. Te hiciste más grande y yo mas inmaduro. No querías que te vayas pero te fuiste. Ahora estabas en condiciones de estar solo y tenías más personas que te ayudaban. Veía las cosas cambiar a mí alrededor pero yo seguía igual. Vos me dijiste que no me querías lastimar que me querías mucho que disfrutabas estar conmigo…pero.
Tan joven como eras querías llegar pronto a tener tu vida definida, yo puse en espera el resto del mundo solo para mirarte y ver cómo te alejabas para buscar el destino: Un familia, hijos, un hogar que tus viejos (no) te dieron. Y la coherencia que me faltaba ahí estaba, en mi cara, y clavada en mí pecho. El sexo fue muy malo ese día, y me volviste a decir que no querías lastimarme, que me querías de verdad, pero no era suficiente querer, había otros objetivos que te planteabas y que querías conseguir.

Seguí pensando mucho en vos. Seguí esperándote. Busque hombres parecidos a vos, pero no había ninguno. Lloraba y no salía más que para trabajar, no estudiaba, ni cumplía con ninguno de mis compromisos sociales, llevaba tu foto en mi billetera y si alguien me preguntaba decía que estábamos muy bien juntos.
Pasaron los años y no nos vimos mas, salvo cuando alguna tragedia acaecida a alguna persona en común nos reunía en el mismo lugar, pero nunca estábamos solos. Con el tiempo deje de llorar. Me reconforta pensar que, después de todo, era verdad, que lo querías para tu vida era mujer e hijos y lo conseguiste, Me pregunto si sos feliz, pero lo que uno espera de la vida y lo que lucha por conseguir no siempre dan como resultado la felicidad. Quizás si te hubieras quedado conmigo no seriamos felices. A veces creo que nunca en la vida uno sabe qué camino tomar, y por más que pensemos y pensemos, lo que elegimos no necesariamente va a conducirnos a la paz del corazón acompañado. No es el amor la respuesta a nada, solo miles y miles de preguntas que nos ponen inquietos. Sigo buscando y a lo mejor es la hora de ponerme algunos objetivos más terrenales. Siempre creí que el amor de mi vida, entre otras cosas, iba a ser un amor correspondido. A esta altura lo dudo un poco, tal vez fuiste vos, en la sencillez del sexo a diario, en la expectativa constante, en el dolor de no poder tocarte, en las caricias que al principio prometieron lo que luego cumplimos por tanto tiempo. La inocencia, la inmadurez. Sueño con vos y me doy cuenta que hay cosas que no se olvidan mas, y está bien que así sea. El amor de mi vida, quiero decir el que experimente a lo largo de mi vida, siempre fue intenso, muchas veces breve. Pienso que los sueños están hechos de eso, por tal motivo son tan reales, por eso me parece que te toco de verdad y que escucho tu risa de nuevo y no me despierto triste sino con una sonrisa.

Acordate de mi!

"...no quiero sumar ningún recuerdo a los que ya tengo y todavía no ordene en alguna de las categorías que existen cuando uno clasifica su vida. Ahora está todo junto, todo a la vez, todo mezclado. Necesito un poco de orden..."






Borr mensajes viejos de mi teléfono celular, para no leer como, en otros tiempos, había constantes buenos deseos para mi, para no ver que hubo una vez en que alguien me deseaba buenas noches y buenos días, alguien que era lo último en lo que pensaba al ir a dormir y lo primero que necesitaba a la mañana, incluso en la madrugada, si a caso me despertaba para ir al baño, pensaba que era la mañana y miraba mi celular para ver si ya alguien, ese alguien, se había acordado de mí. No quiero leer mas eso, solo quiero leer libros. Borre los números de la agenda de mi teléfono celular, para no mandar mensajes desesperados cuando, en mi afán por olvidar, solo recuerdo como era siempre esperar respuesta a mis mensajes de texto y obtenerla, e intento volver al pasado, grato pasado, como siempre es el pasado comparado con el ingrato presente, también llamado realidad. Deje de beber, porque alcoholizado mi carácter se presta más al cuestionamiento de ciertas decisiones que he tomado, pero más cuestiona aún las decisiones que tomaron algunos sobre mi persona y no lo solo los cuestiono sino que exijo resarcimiento, en vano, si es que es necesaria esta aclaración. Cuando borracho vuelvo a casa, siempre pienso que era divertido estar borracho antes y ahora es solo una forma de traer la melancolía del domingo a cualquier otro día de la semana cuando sea necesaria, como es necesario afrontar el cruel destino, cuanto más tarde peor (la opción cuanto antes mejor no parece tener ningún significado en mi vida), siempre es mas tarde, siempre es tarde, pero es el tiempo justo de pensar que la verdad no tiene remedio, aunque contrariamente al saber popular, creo que la verdad muchas veces ofende, o cuando menos, ofusca.¨

Ahora parece que es un gran paso, para cortar los lazos con alguien, ser capaz de eliminarlo de facebook, uno ha pensado cuan seria era la ruptura con alguien al ver que ya no estábamos conectados, que no éramos mas “amigos”. Es todo un paso en una relación (fallida) el deshacer lo que facebook había unido. Quien no recibió el llamado indignado de algún amigo (cuando estábamos tan bien parados en la vida que éramos capaces de aconsejar calma a los menos afortunados) preocupadísimo de que tal o cual pelotudo los había eliminado, o peor, el olvido, la nada misma, a dimensión fantasma desde donde ni Superman puede volver, el fulano amado lo había bloqueado!!. Con tanta importancia que cobra el tema, pasé a borrar a personas de facebook, por lo tanto, de mi vida. Es así que no voy a estar más a un clic de distancia (bueno, voy a estar a dos) de sus novedades, noviazgos nuevos, fotos maravillosas de paseos por el tigre o los festejos del año nuevo Chino en Belgrano, parece una distancia mucho mayor sin embargo.
No voy a los lugares donde seguramente lo voy a encontrar, porque siempre, pero siempre, siempre, si te descuidas tan solo un momento, lo vas a ver en brazos de otros, y ese descuido, que surgió seguramente porque pensaste que ya lo habías superado (aunque con argumentos cuestionables), se vuelve una fuerza más poderosa que la gravedad, fuerza que ejerce su poder en varias direcciones a la vez, cuando entras te lleva a verlo de lejos, por solo unos segundos te impide ver a nadie más, especialmente al muchacho que lo sostiene del hombro (por algún motivo mis ex me dejan por gente muy alta), cuando lo viste, miras a la salida de emergencia más próxima, cuando volvés a mirar ya no está, no está él ni el alto que estaba con él, cuando corres a la puerta, para irte sin saludar, te lo chocas si o si, te lo chocas, si o si, lo saludas y ya no podes irte impune, ahora tenés que convivir con el (ellos) todo la noche, o por lo menos una cantidad razonable de horas, para que la gente (y los gays) no piensen que te estás yendo a causa del (siempre desafortunado) encuentro con un ex del cual te separaste en buenos términos(“buenos términos”), esas cosas que la gente moderna se empeña en hacer, y yo , que quiero ser moderno, siempre hago.

Ahora no veo sus fotos, no puedo comunicarme con él, ni me lo quiero cruzar, pero como hago para olvidarme?
Olvidarse, tal vez no se puede. A lo mejor es simplemente aprender que las personas tienen sus propios planes y que muchos (todos) de esos planes simplemente no nos incluyen. Quisiera poder borrar de mi mente a esos individuos, quisiera que fuera tan simple como eliminar su número de mi celular, pero nada es así, si pudiera borrarlo sin más, me estaría perdiendo de todos esos recuerdos, todas esas cosas que nos hacen sonreír cuando pasamos por los mismos lugares que recorríamos juntos, me olvidaría también de que soy capaz de amar y ser amado( nunca en ese orden, nunca al mismo tiempo), pensar que podrían haber sido distintas las cosas me lleva mucho tiempo por día, por eso quiero achicar un poco la cantidad de actividades que tengo, no quiero sumar ningún recuerdo a los que ya tengo y todavía no ordene en alguna de las categorías que existen cuando uno clasifica su vida. Ahora está todo junto, todo a la vez, todo mezclado. Necesito un poco de orden, necesito empezar de nuevo. Por lo pronto no lo llamo, no lo busco (sigo, sin embargo, sobresaltándome si suena mi celular con un mensaje)

Todo

"Veo el amor diferente en estos días. Lo veo incondicional, no la pareja, no es lo mismo amor que fidelidad, no es tranquilidad tampoco, si no un derrame constante de emoción, son lagrimas también, es sufrimiento, es estar vivo y morir un poco, pero más que nada el amor es amistad, es proteger, es desprenderse, es creer en lo que el otro cree..."





Todo , pero todo todo, cambia. A diferencia de lo que creen algunos sabios naturalistas, yo no considero que sea un cambio constante, para mi es una transformación súbita, como doblar la esquina, en definitiva vas hacia eso, pero no sabes que habrá a la vuelta, por más que hagas el camino todos los días.
Eso es lo q pasa, cambias, y no sabes que va a pasar aunque hayas planeado el cambio por mucho tiempo. Las cosas cambian y las personas cambian. Y a veces es solo cambiar para volver a ser lo que nunca deberías haber dejado de ser (cuando digo a veces, quiero decir de a ratos). Hubo un tiempo, indudablemente, en el que fuiste feliz, fueron esos días en que no estabas pendiente de tu pelo, o la falta de él, ni de tu panza, y te reías de otras cosas, había cierta inocencia, no tiene que ver con la edad, tiene que ver con cierto estado de gracia, con un sentimiento que ocupa mucho espacio y no deje entrar nada más. Sos vos y tu corazón, y en tu corazón el sentimiento, que es una persona. Silbabas bajito mientras caminabas, muchas veces con las manos en los bolcillos, muchas más fumando un porro antes de volver a casa, sonreías, comías con ganas las comidas más sencillas y estabas admirado del sabor de algo tan simple, como cuando descubriste los besos de lengua, como cuando tuviste sexo la primera vez. En el tiempo de la felicidad, hiciste amigos, hace muchos años, tantos, que ellos no se acuerdan de la circunstancia, de aquella alegría q te rodeaba y te impulsaba a conocer nuevas personas, ellos creen sin la menor duda que siempre tuviste el humor de mierda que tenés ahora, y que siempre decías la cantidad de malas palabras que decís ahora. Los tiempos del amor que nunca van a volver son un recuerdo, que puede estar a la vuelta de la esquina o puede aparecer si tan solo cambias un poco y haces un poco de espacio para compartir recuerdos nuevos.

Si pudieras ver con los ojos de antes a las personas que amas ahora y antes despreciaste… si recapacitar cambiara lo que hiciste, sería otra la historia, seria presente la historia, no historia.
Si tenés suerte, como yo la tengo, podes recordar bien claro que alguna vez fuiste un ser humano, que alguien te miraba a los ojos, y alguien creía en vos, aun a pesar tuyo, si tenés mucha suerte, como yo la tengo (a veces), podes ver todavía a esa persona, y podes verte a vos mismo en sus ojos, como si el tiempo no hubiera pasado. Y sabes que sigue creyendo en vos, y vos tenés ganas de creer en vos mismo, porque siempre supiste, aunque muy pocas veces los admitís, que por lo general el que te ama, espera lo mejor para vos, aun mucho tiempo después.

Idealizar a los amores del pasado es el derecho de todos, el trauma de algunos, o simplemente justicia. Pasa mucho, bueno no lo sé en realidad, pero pasa. Cambiar porque se lo debes a alguien, es un compromiso tan grande, y a la vez sabes que cambiar, en realidad, no cambia nada. Lo que paso esta inmóvil para siempre, no cambia, el cambio siempre es para después, para uno mismo.
Veo el amor diferente en estos días. Lo que es incondicional, no la pareja, no es lo mismo amor que fidelidad, no es tranquilidad tampoco, si no un derrame constante de emoción, son lagrimas también, es sufrimiento, es estar vivo y morir un poco, pero más que nada el amor es amistad, es proteger, es desprenderse, es creer en lo que el otro cree, incluso si eso en lo que el otro cree sos vos o los dos. Es estar juntos, “estar” como dice un amigo, no hace falta casarse o convivir, se trata de estar, te acordás cuando dormíamos en un colchón en el suelo? Te acordás? Eran los tiempos en los que no había mesa ni sillas, pero había alfombra y almohadones y podíamos ver todas las películas que quisiéramos en VHS, estaban los chicos y todavía no hablaban y de a poco fuimos creciendo, y aprendimos las cosas que ahora no aplicamos, cometimos los errores.

Ahora, cuando vuelvo a la casa donde vivíamos, veo las cosas distintas, éramos personas diferentes, ¡éramos flacos!, pero también éramos más idealistas, me pregunto cuándo cambio todo. Fue de repente evidentemente. Lo que me espera a la vuelta de la esquina es incierto, puede terminar la vida cuando el reloj de las 4, pero aunque no sepa que pasa mañana sé que puedo volver a casa y descansar cuando quiera, se que por más cansado de llorar que este voy a reírme si te veo. Toda cambia, todo cambia de repente, pero, en el corazón tenemos un lugar familiar que permanece, algunos lo podemos ver, otros deberán esperan más tiempo, llegar más lejos antes de poder emprender el viaje de vuelta. Tengo suerte supongo, después de tanto pesimismo, ahora sé que tengo suerte.

Cerrar

“Era inocente no hace mucho tiempo, y ahora soy siempre culpable. Una vez fui la víctima, pero ahora siempre soy el que mata, el que despide, el que arruina, el que no siembra lo que cosecha, el que convence y se desencanta y desencanta”




Cerrar.La cosas que me molestan están siempre ahí, son siempre iguales y siempre son diferentes. Cuando estoy con alguien muchas veces no entiendo como alguien así de especial puede ver algo especial en. Mi especialidad, creo, no está a la vista. La gente me confunde con otros, me confunde con personas que yo quisiera ser. Tal vez les miento y los persuado, no creo que lo inventen, en algún lugar el mito empieza. Con el tiempo se dan cuenta, me parece y de alguna manera descubren lo difícil que puede ser entender de lo que estoy hablando cuando hablo y cuando les hablo. Si tuviera que convencer a alguien de quedarse conmigo le diría que soy macanudo. Pero a la gente eso no le importa. Lo que soy realmente es más complejo, pero si sirve para después quizás aquí lo pueda explicar.
Toda mi vida pensé que era complicado vivir, ser, permanecer. Me cuesta entender cuando las personas me dicen que no. Como crecí sin ningún límite, soy lo que se dice un malcriado. No sé lo que es NO, ni entiendo porque las personas no me complacen cuando lo único que quiero es que se queden conmigo. Cuando sos adulto te encontras con que nadie suaviza sus decisiones ni te avisa con un tiempo prudencial, ni te disuelve la aspirina en agua y azúcar. Los otros adultos viven su vida y toman sus decisiones y no piensan en que me pueden afectar. Por qué habrían de hacerlo de cualquier manera? Como cambian las cosas de un día para el otro. Como abrir los ojos, girar la cabeza, ponerme los anteojos (que no uso en público), leer cambia mi vida, todas esas cosas cambian mi vida, la cambian solo para que no cambie, solo para volver al mismo lugar, para seguir siendo la misma vida de la misma persona. Para volver al mismo lugar una y otra vez.

Soy malcriado, soy egoísta, me disperso, me asusto y me paralizo. No quiero confrontar, me escondo y niego lo que me hace llorar con la esperanza de que desaparezca, me quedo solo maldiciendo mi suerte. Lloro en la obscuridad, lloro a la luz del día. Miento para no herir y siempre termino hiriendo a todos por decir la verdad. No se encontrar explicaciones. Actúo por impulsos que no tengo idea donde se originan. Me gustan las personas que hablan del amor, me gustan las personas que piensan, me gustaría no hablar tanto de amor, me gustaría pensar un poco más. A veces creo que soy muy feo y gordo, a veces creo que soy más lindo que alguien, y otras veces soy tan lindo que me creo que puedo seducir hombres hermosos. A veces como tanto que quedo tirado en el piso, a veces no siento mi brazo izquierdo como si no lo tuviera. No quiero dejar a nadie y no quiero que me dejen los que quiero. Me gusta ser amigo de las personas que son más inteligentes que yo, para poder aprender. Me gusta hacer reír a las personas, me hace sentir bien. Odio cuando no ven que estoy sufriendo, disimulo muy bien cuando algo me afecta. Me enamoro siempre a destiempo. Me decepciono fácilmente. Miro mucho por la ventana. La parte del día que más me gusta es cuando voy de casa al trabajo escuchando música, es el único momento en el que no estoy en obligación de hacer nada más que pensar mientras trascurre el viaje. Pienso e imagino cómo sería mi vida si fuera diferente. Siempre hay alguien conmigo, siempre también hay un perro, siempre una casa con jardín, muchas veces hay una fiesta, baile, y regalos. De tanto en tanto pienso en como seria la vida con esa persona, como sería si yo fuera normal y pudiera hacer feliz a alguien. Otras veces vuelvo muy atrás de mi cabeza y rescato esos días de verano, esas fiestas de año nuevo comiendo helado en la pileta, y esos primeros de enero bajando las escaleras corriendo, cuando las cosas eran nuevas y estas ideas que tengo ahora solo eran parte del subconsciente. Vuelve el año nuevo, lo que paso aquel primero de enero. Siempre está, siempre está Quilmes, la plaza, Will Smith y una de vampiros y los besos en el cuello, como te caíste y como te hiciste la cicatriz en la nariz, las llamadas perdidas y el corazón roto, pero elijo detenerme antes de ese final, o llego al centro y me bajo del bondi


Era inocente no hace mucho tiempo, y ahora soy siempre culpable. Una vez fui la víctima, pero ahora siempre soy el que mata, el que despide, el que arruina, el que no siembra lo que cosecha, el que convence y se desencanta y desencanta. Me gusta escuchar canciones que le gustan a todo el mundo, y algunas que no conoce nadie, la canciones que me gustan hablan de amor, de perdidas, y a veces, de redención. A veces las canto y otras veces simplemente las escucho una y otra vez lo que dura el viaje. Tengo imaginación, siento pasión por las personas, también soy honesto y tengo sentido critico. Miro la vida pasar y algunos meses al año como comida sana. Puedo viajar al otro lado del mundo solo para decirte que te quiero, quizás soy mejor amigo de mucha gente. Me gusta que se discuta a quien prefiero. Me gusta hacerte sonreir. Siempre estoy predispuesto a escuchar y a dar mi opion, trato de aprender de las opiniones de los demás y las repito como si fueran propias, porque esa es la confianza que me generan las personas. No me gusta la gente que tiene buen humor todo el tiempo. La gente que dice malas palabras me gusta mas que la gente que baja la voz para decir “la concha de tu madre”. Quiero a mi familia y me llevo bien con mis sobrinos. Se que quiero formar una familia propia.

Tengo nuevas historias a las que volver mientras voy o vuelvo de Buenos Aires, historias que tienen finales felices en mi cabeza y que en la vida real tienen finales felices también (solo que no para mí), son finales que son comienzos, gente que quiero que quiere a otros, otros que seguramente son mas lindos que yo(así es como me siento hoy), mejores personas, o más jóvenes, o simplemente eligieron bien y consiguieron lo que se proponían siendo honestos consigo mismos, estas historias que quedan en mi , que por ahora son recuerdo pero quizás luego sean un sueño de lo que me gustaría ser. Personas que me ven y siguen de largo, en mis ideas me miran y se olvidan del mal que hice, o me perdonan y vuelven, se quedan para ver qué pasa, me ayudan, me curan. Solíamos decir que hacíamos llover, solías pedirme que me quede con vos hasta que dejaste de pedírmelo, pero en la vida que imagino siempre llueve y siempre estás conmigo, y somos gente de la lluvia y el cielo nublado. Y nos gustan a los dos los días fríos y yo sigo con vos y no te lastimo y el color gris no es solo un color. En mi mente todo sale bien y encuentro la manera de no cometer siempre el mismo error. En mi vida, la del día a día, solo quedan unas calles vacías, Av. Corrientes sin autos y veredas sin gente. Volver a Quilmes, de donde soy, dejar la ciudad por un tiempito, dejar de leer el libro que estoy leyendo (aunque no lo termine aun) y empezar a contar de nuevo, una historia conocida pero que sea nueva, con final que no sea el de siempre. Un final distinto.

Desaparecer

"Elegí mal, y al final no había nada a lo cual volver. No estaba la opción “deshacer”, tan útil en la vida como en los editores de texto..."




Desaparecer.Es todo demasiado complicado, si bien parece un simple caso de depresión, esta no es como otras veces. El año pasado tuve mi año de euforia, el año que sentí que podía con todo, a diferencia de años anteriores cuando sentía que las cosas me sobrepasaban. El año pasado estaba con la mente en varias cosas, cuando digo cosas quiero decir personas, cuando digo mente quiero decir el corazón.
Elegí mal, y al final no había nada a lo cual volver. No estaba la opción “deshacer”, tan útil en la vida como en los editores de texto. A fin de año levante una copa, y otra y otra más, y me sentí un poco solo mirando los fuegos artificiales por la ventana. Las luces, admito, me distrajeron, y mis amigos me besaron en la frente, algunos me dijeron cosas del tipo: “ya a va pasar”.
El análisis podría ser el siguiente, cuando lo conocí me enamore, pero él estaba casado, y está mal lo que hicimos. Luego el quiso estar solo y yo estuve con él durante ese proceso. Luego él quería estar conmigo y a mí me pareció que era muy joven para mí. Lo quería más al final que al principio. No podía evitar su cuerpo, su forma de entregarse, la libertad que sentía solo con él, la forma de disfrutar, y definitiva todo en el me atraia.

Como yo no quería estar con él, el acepto mi elección, debo decir, que a veces pienso que él podría haber insistido, yo sé que es posible insistir, no se si da resultado y si podes convencer a alguien. Me fui de viaje, y estuve muy lejos, el aprovecho para superarme, según sus dichos, lo logro no sin dificultad.
Para cuando volví, me di cuentas de mis errores, pero hay cosas que perdonadas se vuelven pétreas. Lo que es pasado y perdonado se vuelve inamovible, ya no cambia, se supera y se archiva en lugares inexpugnables. Él me dijo que sufrió, y yo sufrí, pero el dolor lo había causado yo, por lo tanto no existe manera de reclamar (me) un resarcimiento. Es mi pura culpa. Es el dolor autoinflingido el que menos pareciera que se puede evitar, no se puede esquivar ni disimular. Comprobado el hecho de que la historia efectivamente había terminado cuando yo le había puesto un fin, no me quedo otra que ponerme a llorar.
Lo extraño de todo esto es que pareciera que lo difícil no es amar a alguien, si no más bien coordinar el tiempo y el espacio, pero sobre todo el tiempo. Estar enamorado de alguien es complicado pero no imposible lo hemos comprobado en la vida, que existen o existieron ciertos individuos que se han enamorado de uno, también es cierto. Lo que resulta perturbador, casi al grado de locura, es que muy pocas veces dos personas coinciden. Muy pocas veces vi que dos personas se encuentren un día , se amen un tiempo, y luego terminan o no, siempre es estar enamorado de alguien, que ese alguien ni se entere, sufrir, dejar de amar, y que el otro se entere que vos una vez lo amaste, que te empiece a amar una vez que vos ya lo superaste, y que sufra porque no vas a dar vuelta a tras, ni vas a volver sobre tu camino una vez que seguiste adelante y es un ciclo en el que dos personas puede permanecer décadas. Al menos una de ellas a la vez, es la que experimenta los cambios del corazón.

En las situaciones que uno dejo pasar residen muchas preguntas, preguntas profundas relacionadas con nuestra felicidad y nuestra cordura. Como poder saber que lo que no es bueno para uno ahora, va a ser indispensable luego? Estamos acostumbrados a descreer del amor de los demás, creo que es cierta soberbia, o algo que nos ciega. Siempre me pregunto cómo me puedo olvidar de las cosas que pasaron antes, recientemente. Como nos olvidamos de cosas que, a la larga, terminan siendo inolvidables, e insufribles durante mucho tiempo más? Es una simple patología quizás. Lo cierto es que ahora, se que lo quería de antes, pero tenía motivos que hacían que, para mí, una relación no fuera viable, también se ahora que los motivos eran una porquería sin sentido, se ahora que antes, mucho antes, me había prometido reconocer el amor, y también, no dejarlo pasar.
Pero lo deje pasar, y ahora lo quiero de vuelta. Lo vi una vez, y ahora lo quiero ver siempre. Tengo planes que podrían funcionar. Cambios que debería hacer que darían resultado. Ensayos frente al espejo, pruebas y errores. Desafortunadamente, no es así como funciona. Mi descripción de la situación seguramente tiene un alter ego. Una opuesta, quizás más real, o con más fundamentos, lo que demuestra que hay varias realidades que conviven, y son diferentes, que las personas cambian, y que el dolor te hace cambiar, que algunos, para mi desgracia, aprenden y saben cuidarse por si solos(de mi).
Al final te preguntas que queda de vos? que queda de la persona que a los ojos de otros fue ,en algun tiempo (pasado, muy pasado ), alguien especial. Es una especie de involucion, de especial a regular, de regular a irrelevante. Nunca se sabe si el arbol hace ruido y todo lo demas ,son debates que nunca se cierran pero que no son importantes. Si no sos mas lo que eras ante los ojos de otro...quiere decir que desapareces? a lo mejor lo que no se ve, no necesariamente desaparece, tal vez, pasa a otro plano, aparece ...en otros ojos. y los ojos que una vez te vieron ahora miran a otro.

Año Nuevo Canciones Viejas

"Todo lo que me paso con vos parece solo un recuerdo, un recuerdo que me quiere arrastrar a un pasado que no existe, y que, a pesar de su inexistencia, pesa, como pesan los sentimientos de los demás en el alma de uno, pesan pero siguen siendo ajenos"








Estoy acá solo y escuchando las canciones que me visitan cada vez que estoy solo.
Los amigos ya se fueron y lo que pensaste que iba a durar solo un día, finalmente duro solo eso. El contestador automático me dice una y otra vez que me vas a llamar, pero mi celular sigue sin sonar, y la lista de música vuelve a empezar. Cuando uno piensa en cómo va a pasar el siguiente día, quizás sea normal pensar que mañana va a ser mejor, pero que pasa cuando pensás que lo mejor que te podía pasar ya te paso?
Pensé muchas veces en los diálogos que mantuvimos, trato de encontrar las claves. Los repito en mi cabeza. Ensayo una y otra vez las preguntas que voy a hacer en nuestra próxima conversación y tengo un cuaderno lleno de respuestas posibles, por si dudas de mí en algún modo. Escribo palabras que te convenzan de seguir conmigo, como si fuera real la relación que alguna vez tuvimos. Escucho más canciones. La melancolía es mi estado de ánimo. A veces el amor dura toda la vida, a veces solo es pensamiento, una idea que puede o no ya haberse llevado a cabo, pienso si esto que vivo es el amor o solo un consecuencia de haberlo perdido, como se pierde algo que nunca tuviste la oportunidad de preservar.

Algunos insectos viven solo un día, y podes pensar que es muy poco, pero para el bicho ese, esa es toda su vida, el no piensa en su mala suerte ni en su brevedad, él es él mismo y su naturaleza y toda la vida le pasa en ese solo día que tiene, y le alcanza para realizarse como bicho en solo ese término. Para la gente es más complicado, porque en la vida hay muchos días, y algunos días pasan y son iguales a otros, y los olvidas, pero otros días son extraordinarios y son maravillosos y querés que no se terminen nunca, pero se acaban. Y tenés que vivir con eso, el siguiente día y el siguiente. Vivís pensando en esa tarde cuando todo era mejor. A veces creo que los días malos no serian tan malos si esos días maravillosos que pasamos juntos no hubieran sido tan maravillosos.
Todo lo que me paso con vos parece solo un recuerdo, un recuerdo que me quiere arrastrar a un pasado que no existe, y que, a pesar de su inexistencia, pesa, como pesan los sentimientos de los demás en el alma de uno, pesan pero siguen siendo ajenos. Lo que siento por vos debe pesar en vos, supongo, pero solo es algo que siente otra persona, y todos saben que las personas viven su vida de acuerdo a los sentimientos propios y los ajenos con el tiempo se olvidan, como se olvidan los bichos porque solo viven un día. Y todo esto es solo para impresionarte. Lo escribí pensado vos, en vos y tu ausencia.
Escucho las canciones que suenan y torturan un poco pero parece que no hay otra manera de vivir. Morir no es mejor que vivir. Es difícil saber diferencia y por qué importa tanto. Ya no es vida esta vida, y estoy seguro que no es muerte lo que vivo pues no sentiría nada y la nada, nada es , y nada sos si sos nada, por lo tanto, es la incertidumbre, esperar por cosas que nunca van a pasar como en el infierno griego. Una gota y otra gota por toda la eternidad o un solo día, si son lágrimas es un tiempo indeterminado. Como el amor dura, duran las lágrimas, las risas sin embargo son intermitentes.

Como se revierte esto? Cuál es la canción indicada? Si siguen sonando en mis oídos las mismas de siempre aun cuando se acabo la batería. Cuando volveré a descubrir una canción nueva en la radio? quizás alguna vez si vuelvo a escuchar la radio, si afuera llueve y escucho la radio, si alguien se apiada de mí, como yo no me apiado de nadie, y me canta una canción al oído como me cantaste vos.
Las segundas partes no son buenas. Como en las películas que siempre miro, sin embargo, nada se dice sobre la bondad o inconveniencia de ver la misma película una y otra vez más, o escuchar la misma canción que compartimos hace tiempo o que me la cantes al odio otra vez y que me de gracia como cantás. No siempre las cosas son lo que parecen. Si esto parece amor es probable que no lo sea, como siempre no son amor las cosas más variadas que se parecen al amor pero no llenan. Es tal vez es mi estado de amino, y mi personalidad que tiende a opinar de todo lo que ve, que acostumbra hacer preguntas de lo mas incomodas, la que me acerca, pero no soy egoísta ni tengo malas intenciones, las preguntas siempre me las hago a mi primero aunque mis respuestas no siempre me caen bien.

Otra vez, así como así

"Siempre cuando llega el amor, viene esa sensación de que estas a punto de caerte de la silla, esa distracción constante, la apatía por el resto de las personas"






Otra vez. Así como así, pensé que estaba loco, pensé que era un capricho, pensé que hacia todo eso porque estaba jugando un juego, pero no, después de muchos días de no hablar de él, después de muchos días de no pensarlo, después de pasar por los brazos de muchos otros como él, me doy cuenta. Estoy enamorado, es la sensación en el pecho, es ese sentimiento que te baja por todo el cuerpo, una especie de reacción que empieza en el momento exacto cuando pienso que no estamos juntos, y, probablemente, nunca lo vamos a estar. Así como pasan los días, como la mañana sigue a la noche, así estoy pendiente una vez mas del teléfono, pendiente de las cosas más insignificantes, de cualquier gesto, enamorado. Con ganas de llorar, enamorado y sin esperanza de felicidad, como es el verdadero amor, no correspondido. Siempre cuando llega el amor, viene esa sensación de que estas a punto de caerte de la silla, esa distracción constante, la apatía por el resto de las personas. Las canciones de amor fallido, las tardes sentado mirando por el balcón , imaginando recuerdos que recortas de historias que te contaron, tardes pensando, sonriendo un minuto, ocultando el rostro entre las manos al siguiente. Viendo pasar las parejas que caminan de la mano en frente tuyo, y pensás, cuando se volvió esta vida una expectativa. Por qué uno se vuelve confiado y se olvida?, por qué a veces te sentís tan bien, y otras veces te querés morir?, por qué cuando te sentís bien levantas la vista del piso y miras el cielo, pero nunca llegas a mirar para arriba, siempre hay algo que te detiene, siempre hay unos ojos que miran a los tuyos y siempre te distraes a mitad de camino.

Que tan lejos estará el lugar donde las personas son felices siempre?
Habrá un lugar donde esto no tenga que pasar una y otra vez? Es un problemón esto de enamorarse de la persona equivocada.
Siempre buscamos mas, somos inconformistas. Siempre queremos estar con el que más nos gusta, sin pensar que estamos entregándonos a la decisión de los demás, sin pensar que querer a alguien no implica en lo mas mínimo que la otra persona nos ame, es más, ni siquiera hay muchas chances de que se entere que existís.
Para mí, lo peor de el amor no correspondido , es pensar , casi siempre al principio, que hay algo del otro lado que nos llama, que las señales son ciertas, que es mejor creer lo que ven tus ojos, que el otro siente lo mismo por uno. Porque si uno de entrada supiera que no hay chance, seria , tal vez, más sencillo salir de esta locura, pero , a mi me pasa, me pasó ahora, al comienzo alguien estaba a mi lado en todo esto, no lo invente, no lo soñé. Alguien estaba mirándome, alguien no dijo nada cuando sonreí y suspire en un abrazo con los ojos cerrados. Todo comienza siempre de a dos (salvo quizás en la adolescencia) casi nunca son amores platónicos o ideales, siempre empiezan por algo físico, o casi siempre. Una mano en el hombro una caricia, no son señales, estoy hablando de coger, estoy hablando de pasar el domingo en pelotas, comiendo helado entre polvo y polvo, esas cosas son las que confunden. El sexo lo complica todo. Y el amor es final amargo los domingos. El ocaso de la voluntad. Es depender. Es esperar. Es llorar y finalmente entender que las cosas no son como uno las sueña, que las personas suelen ser egoístas y unos hijos de puta, pero muchas más veces , simplemente son buenas personas que no te aman.